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kawamotoのブログ
音楽鑑賞の時間 映画「ウエストサイドストーリー」ってのを 見てたらヒロインのお兄さんが 決闘を止めに入った主人公、つまりヒロインの彼氏に 刃渡り５ｃｍのナイフで下腹部を刺されて わずか２０秒で死亡 どうしてこうなった・・・ あれか？腸を刺されただけに超痛いってか？ 馬鹿なの？死ぬの？ ってか死んだんだったｗ 今日、世界史でイスラム教の始まりの話聞いてたんですが イスラム教の創始者「ムハンマド」は大富豪の家の生まれである奥さんの すねをかじりながら豪遊してニートしていました。 しかし、ムハンマドはその生活に疑問を抱きます。 そして洞窟で瞑想していると上からアラビア語話す 大天使ガブリエルがなんか言ってきます。 そしてムハンマドはイスラムを創始するのですが メッカの人達は相手にしてくれません そこでメディナへ遷都(ヒジュラ)して 布教を行いながら途中通る商人の隊商を襲って 戦利品を信者同士で平等に分け合ったりしながら暮らします。 ツッコんではいけません。 そして、その噂聞いた民衆が集まってきます 民衆「仲間同士で戦利品を平等に分ける山賊がいると聞いて」 そして力をつけたムスリムたちはメッカに戻り 大商人を追い出してしまいにはアラビア半島を征服してしまったとさ。 もしムハンマドがやる夫だったら 嫁の財産で今日も飯がうまい！！ ＋ ＿＿＿_ ＋ ＋ ／⌒ ⌒＼ + ｷﾀ━━━／／･＼ .／･＼＼━━━━!!!! + ／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼ + | ┬ ﾄｪｪｪｲ | ＋ ＼│ `ー'´ ／ ＋ ＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿ ＞ ＜ / ─ / /＿ ──┐ヽ| |ヽ ム ヒ | | ＼/ ─ / /￣ / ／ |￣|￣ 月 ヒ | | ノ＼ ＿_ノ _ノ ＼ / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o ＿＿＿_ ／ ＼ ／ ─ ─＼にしてもなんかおもしろくないお ／ （●） （●） ＼こういう日は洞窟で瞑想するに限るお | （__人__） | / ∩ノ ⊃ ／ ( ＼ ／ ＿ノ | | .＼ “ ／＿＿| | ＼ ／＿＿＿ ／ 洞窟にて _＿＿＿/￣￣ ／ │￣＼＿＿ ゴゴゴ・・・ / .. 、 ,＿ ￣＼＿／￣￣＼/￣ ゴゴゴゴゴゴ・・・ ＿＿＿／￣へ√⌒l⌒´￣￣＼＿ ´ / ＼ ＿ .／￣￣￣＼ ／ _＿ ｀ソ／ ─ ─ ＼/￣／ ＼／ﾟ （●）。 （●） ＼/ rへ,ノ ・・・・・・ガブリエルだお啓示するお ＿＿＞-へ| i （__人__） |ノ :.＼＿ .:／从へ、.ﾟ｀ ⌒´o.ノ从rーﾍ＿ ＿::ノ :ﾉ｀⌒Y⌒´:: ＼ .::┘ :│ ﾟ .. 、 ,＿ ￣＼＿／￣￣＼/￣ ゴゴゴゴゴゴ・・・ ＿＿＿／￣へ√⌒l⌒´￣￣＼＿ ´ / ＼ _＿＿＿/￣￣ ／ │￣＼＿＿ ゴゴゴ・・・ / ＿＿＿_ ／_ノ ヽ､_＼ ﾐ ﾐ ﾐ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ﾐ ﾐ ﾐ 最高の教え考えたおｗｗｗｗｗｗｗ /⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼ /⌒)⌒)⌒) | / / / |r┬-| | (⌒)/ / / /／ これをメッカで布教したら賞賛の嵐だおｗｗｗｗｗ | :::::::::::(⌒) | | | ／ ゝ :::::::::::/ | ノ | | | ＼ / ） / ヽ / `ー'´ ヽ / ／ バ | | l||l 从人 l||l l||l 从人 l||l バ ン ヽ -一''''''"~~｀`'ー--､ -一'''''''ー-､ ン ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒)) ＿＿＿_ ／:::::::::: u＼ ／:::::::::⌒ 三. ⌒＼ ／:::::::::: （ ○）三（○）＼ |::::::::::::::::⌒（__人__）⌒ | ＿＿＿＿＿＿＿_ ＼:::::::::: ｀ ⌒´ ,／ .| | ...| ノ::::::::::u ＼ | | >>1氏ね .| ／::::::::::::::::: u | | | |::::::::::::: ｌ u | |>>1は頭おかしい| ヽ:::::::::::: -一ー_~､⌒)^),-､ | |_＿＿＿＿＿＿__.| ヽ::::::::＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣ | | | ＿＿＿_ ／ ＼ ／ _ノ ヽ､_ ＼ ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ ほんとはメッカで布教やりたいんだお・・・ | （__人__） | ＼ ｀ ⌒´ ／ ＿＿＿_ ／ ＼ ／ _ノ ヽ､_ ＼ ／ oﾟ⌒ ⌒ﾟo ＼ でも大商人は相手してくれないどころか迫害してくるお… | （__人__） | ＼ ｀ ⌒´ ／ ＿＿＿_ ／⌒ ⌒＼ ／（ ●） （●）＼ ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ だからメディナでやるお！ | |r┬-| | ＼ `ー'´ ／ 後のヒジュラ(遷都)である 閑話休題 ポール校長の曲が最近のマイブームです 【ニコニコ動画】インストゥルメンタルと作業用BGM PR ソ連の科学アカデミーがアダムとイブはロシア人であったに 違いないと言う結論を 出した。理由は以下の通り。 彼らは食べるものはリンゴしかなく、着るものはいっさい持たず裸で、 しかもエデンの園から出ることを禁じられていた。 そのくせ、彼らは自分たちが天国にいることを疑わなかった。 マルクスは科学者だったろうか？ いや違う。 何故？ 科学者だったら社会主義をまず豚で実験した筈だ。 チャウセスク政権崩壊後のルーマニア。あれから１０年の歳月が流れる。 パブでの会話。中には元党員の姿も。 イオン「結局、社会主義は何を残したんだろう？ かのヒトラーでさえ世界に誇るものを 残したというのに・・・」 ニコラエ「人民の宮殿か？？笑わせるな！！」 カロル「でもさぁ、ユーモアは向上したよね。 アネクドート作品集もあるわけだし。 とある日本のページでも人気あるみたいだよ。」 ついにソ連と中国が戦闘状態に・・・ しかし、ソ連が圧倒的。 戦意士気のほとんど失せた中国人民軍は次々と投降。 しかし、「降伏せよ！」との呼びかけに中国政府は全く応じない。 それどころか、中国政府用人たちは、 趣味に没頭したり、晩餐会を開いたりと、 単に強がりにまかせている気配は皆無である。 もう一度ソ連政府が警告。 「中国政府よ、降伏せよ！！兵士達の命は１００％保証する」と・・・ しかし、中国政府からの返答はこうである。 「ソ連政府へ告ぐ！・・・降伏せよ！！ さもなくば１０００万の捕虜を送ることになるだろう。 戦闘が長引けば、さらに１０００万・・・・」 Ｑ．スプートニク号のしくみは？？ Ａ．１．チェコのウラン ２．ドイツの技術 ３．ソ連の犬 ソ連に酔っぱらいが多いのは、 アルコール分の高いウォッカを飲み過ぎるからだ。 これからはビールを奨励しよう。 こうしてソ連アルコール専売局は国産ビールの生産に着手した。 試作品が完成。 ビールの家元、チェコのピルゼン・ビール研究所に品質検査を依頼する。 半年後。 チェコから品質保証書が送られてきた。 「帰国の馬の健康状態は良好なることを証明する」 社会主義の六つの奇跡 １．失業はないが、働いている者がいない。 ２．働いている者はいないが、全ての者が給料を貰っている。 ３．全ての者が給料を貰っているが、それでは何も買うことができない。 ４．何も買うことができないが、誰もが何でも持っている。 ５．誰もが何でも持っているが、全ての者が不満を持っている。 ６．全ての者が不満を持っているが、選挙では体制側に票が入る。 ブレジネフが悪夢にうなされて目を覚ました｡ 側近が驚いて駈け寄り､いったいどんな夢を見たのかと訊ねた｡ ｢世界中が共産主義国家になった夢だ｡｣ ｢それは素晴らしい！！｣ ｢バカ言え｡そんなことになったら､我が国はどこから穀物を買うのだ｡｣ レーニンはロシアという荒地に木を植えて森にした。 スターリンは森からはみだした木を刈って林にした。 フルシチョフは林にしたスターリンに文句を言った。 ブレジネフはみずぼらしい林を何とか隠そうとネットを張った。 ゴルバチョフはろくに手入れされてない林に狼狽、ネットを取ってしまった。 エリツィンは酔った勢いでタバコの火の不始末で林ごと燃やしてしまった。 「この男は何をしたんだね」 「亡命を企てました」 「なら刑務所に入れるべきだろう、何だって精神病院に入れたりしたんだ」 「こいつ、ソ連に亡命しようとしたんです」 クリントンが車を運転していると分かれ道にさしかかった。 案内板を見ると「右：資本主義 左：共産主義」と書かれていた。 クリントンは迷わず右に曲がった。 しばらくすると、エリツィンが運転する車が同じ分かれ道にさしかかった。 エリツィンは少し迷った後、右に曲がった。 またしばらくしてから、今度は江沢民が運転する車が 同じ分かれ道にさしかかった。 江沢民は自分では決められず、助手席の鄧小平に聴いた。彼は答えた。 「左にウインカーを出したまま、右に曲がるように」と。 ゴルバチョフがホット・ラインでレーガン大統領に電話した。 「大統領閣下、スペース・シャトル、チャレンジャーの爆発事故に 関し、犠牲者とその家族、およびアメリカ国民に心から哀悼の意 を表します」 「何のことかね。チャレンジャーは数分後に打ち上げられるが？」 「あ、いや、・・・・・大統領閣下、後程電話します」 スペース・シャトル、チャレンジャー爆発事件後、ＮＡＳＡでは専 門家による事故原因の徹底的な究明が行われていた。 「すべて問題なかった。技術は完璧、百回にわたって点検された。 なぜ右のブースターが爆発したのかわからない」 同じころ、モスクワのＫＧＢ本部科学技術局でも専門家による会議 が開かれた。 「すべて問題なかった。技術は完璧、百回にわたって点検された。 なぜ左のブースターではなく右のブースターが爆発したのかわ からない」 ついにロシアvs中国の全面核戦争が勃発した。 「同志ブレジネフ！大変です！ 中国の核ミサイルがモスクワへ向かってます！」 「心配するな。あれはわが国の技術援助で作ったものだから」 立派な社会主義者は死んでからは社会主義者の天国に入るのだそうだ。 ある日一人の老人が天国の入り口で番人の審査を受けていた。 番人 「お前の父親は生前何をしていた？」 老人 「実業家でした。」 番人 「ふん、資本家か。で、母親は？」 老人 「商人の娘でした。」 番人 「プチ・ブルだな。お前の職業は？」 老人 「著述業です。」 番人 「どうせ資本家のたいこもちだろ？お前の嫁は？」 老人 「貴族の娘でした。」 番人 「ああ、ダメだダメだ。とても入れるわけにはいかん。 ところでお前の名前は？」 老人は静かに答えた 老人 「・・・カール・マルクス。」 Ｑアクシデント（事故）とカタストロフィーの違いは？ Ａ主席以下共産党指導者を乗せた飛行機が墜落することがアクシデント。 そいつらが無事救出去れることがカタストロフィー。 エリツィン大統領がついに北方領土の日本返還を決断した。 すると、翌日､各国首脳から次々に電話がかかってきた。 コール・ドイツ首相「ボリス、カリーニングラードをよろしく」 クラフチュク･ウクライナ大統領「ボリス、 クリミアはもういらないということだな」 鄧小平氏「大統領閣下、ただちに帝政ロシア時代の 不平等国境条約の見直し交渉を開始したい」 Ｑ．裸の尻でハリネズミの上に座ることは可能か？ Ａ．可能である その１ その尻が自分の尻ではないとき その２ 針が全部切り取られているとき その３ スターリンが命令するとき クレムリンでの会議で、スターリンが怒り狂って叫んでいた。 ｢一体どこの大馬鹿野郎が、そんな事言ったんだ！｣ 側近があわててスターリンに耳打ちした。 ｢マルクスです｣ スターリンは大きくうなづいて言った。 ｢成る程！ドイツのいかれた政治家が言ったんだな｣ レーニンがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「レーニンのばか」 レーニンは落書きを書いた資本家に対し革命を起こした。 スターリンがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「スターリンのバカ」 スターリンは清掃責任者を処刑させた。 フルシチョフがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「フルシチョフのバカ」 フルシチョフは責任がスターリンにあると非難した。 ブレジネフがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「ブレジネフのバカ」 ブレジネフはトイレを閉鎖した。 アンドロポフがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「アンドロポフのバカ」 アンドロポフはトイレの落書きをどうかしようとする前に死んだ。 チェルネンコがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「チェルネンコのバカ」 チェルネンコはトイレの落書きをどうかしようとする前に死んだ。 ゴルバチョフがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「ゴルバチョフのバカ」 ゴルバチョフは落書きをレーガンに見せた。 エリツィンがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「エリツィンのバカ」 エリツィンは酔っていて気づかなかった。 プーチンがクレムリンのトイレに入ると、こんな落書きがしてあった。 「プーチンの人殺し」 プーチンは「プーチン」のところを「チェチェン人」と書き換えて トイレから出た。 エリツィンが読書をしていた。その本には、酒による害について詳しく 書かれて いた。彼は、それを読みながら、顔面蒼白となり冷や汗が にじんできた。 ｢お、恐ろしい！こんなに恐ろしい事は、もうやめよう！｣ 彼はそれ以来、絶対に本を読まなくなった。 ヒトラーがフランスに勝って、ドーヴァー海峡の岸に立ち、言った。 「この忌々しい海を、どうやって渡ったらいいだろう」 ゲッベルスは答えた。 「ユダヤ人を連れてきて、紅海を渡ったトリックを聞き出しましょう」 強制収容所をくまなく探した末、モーセが見つかり、連れてこられた。 その時の問答。 「お前は、どうやって紅海の水を分けたのかね」 「一本の杖によってです」 「それだ！その杖はどこだ！」 「ロンドンの大英博物館です」 イギリス諜報機関報告 ベルリンより 1938年 「恐ろしいことにドイツは、ナポレオンのような指導者を手に入れた」 1941年 「哀れなことにドイツは、ナポレオンのような指導者を持ってしまったのだ」 ヒトラーは基地で兵士の検尿を視察していた。 指揮官の号令にあわせて一斉に、 １で皮をむき、２で放尿し、３で皮を戻した。 その一糸乱れぬ動きに感嘆し、ヒトラーは自ら号令をかけると言った。 「１！ ３！ １！ ３！ １！ ３！ １！ ３！」 その日、多くの兵士はタンパク尿と診断された。 ・・・自重します・・・はい 俺もそう思うさ、山田君
かく言う私も女性の太ももが大好きでね
そのことに誇りさえ持っている でもそういう性癖を持っていてもそのことを公共で曝すことは少し違うよね
というパターンが多いと思う そして中にはそれを「不快」と思っている人もやっぱりいると思う そういう人の前でそれを遠慮もせずに語ることはちょっとダメだと思うんだ 軍事だけじゃない、アニメや楽器、音楽でも同じことが言える だから普段は「普通科に通うごく一般的な高校生、 強いて違うところを上げるとすれば軍事に少し興味があるってことかなあ」 って過ごしてる そしてあの場面ではそういうことを自分なりに考慮して自重したということです、はい もちろん自分のそういう趣味を他人に理解してもらう っていう努力は惜しんではいけないとも思ってるけどね というかできれば「くやしい、でも感じちゃう」のあたりにもあるように ネタとして受け取ってもらいたかったとかいうのは秘密なんDA☆ あと俺のあそこはさやいんげんなんかじゃありません あそこにも自信があります 二年のときの調査ではみんなの平均より１ｃｍ立派でした！ すくなくとも粗末なんて絶対言わせない！ それに形も・・・ってかなに言わせるんだこんちくしょー！ このブログ・・・女の子みてないよね・・・？ オタクの文化にも理解をしめしつつ リア充の空気に溶け込むことの できるというマルチタイプさに定評のある川本です。 そんなぼくは今日 山田君に 公衆の面前で僕がミリオタ(軍オタ)だと 糾弾されました。 僕の後方と側面から浴びせられる 冷たい視線と生暖かい目線 くやしい、でも感じちゃう そんな三時間目を過ごした今日は 他にもいろいろあって疲れました。 主にメンタル面で リアルな話ですが文化祭終わってから アタイはその雰囲気をあんまり感じないんですが 充実した高校生活を開始・・・そう、付き合い始めた人達が 死ぬほどってわけでもありませんが出現し始めたそうです ねー・・・僕は彼らの幸せを心から願っています。以上 俺はなんか立て読みの文章作るのへたくそですね というかこれで気づかなかったらちょっと異常 俺が診察してやるからとりあえず服を脱げこのやろー というか今年の俺の年賀メールたて読みに気づかなかった子は よほど鈍い、もしくはほんとに「リア充」って単語を知らないだけだったのかもね おお、怖い怖い 打ち上げでは女子の皆さんに 「かわもはいい子が絶対見つかるよ」 ってリアルアドバイスされた僕ですが もうなんか生涯独身の予感しかしないよ。 信じたい、４０過ぎても結婚しない人達は ホモとかじゃなくて「恋愛に妥協しない人達」なんだと なんか面白いこと言ってとか 一番困るよな というか誠に遺憾であるってな どうやら シールドの調子が悪いんだと思っていたけど どうもジャックの部分のってか 接続の調子が悪いらしい メンテナンス出したいけど このベースは世間から白い目で見られがちだからなぁ 少し持って行き辛い まあ、一番の問題は金がないこと 直してもらってもお金が払えないんじゃ話にならない というわけで 高校卒業してからにしよう たぶんそれまで使う機会ないし なんか今回の文化祭は異常に疲れた 二日目も普通に終わるかと思ったら 最後の最後にやらかすし ほんとに体育館の片付けの女子組の皆さん申し訳ありませんでした ほんで昨日は昨日で 打ち上げ楽しかったけど修羅場やったし もうほんまにまじ勘弁 |
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